我在十二歲小學畢業後，就被父母從斗六送到台北求學，直到現在我依然無法理解為什麼他們忍心讓這麼小的孩子一個人在台北生活。從此我在台北學會一個人孤獨的生活，我總是一個人坐在校園裡，很安靜的看著書。
離開家鄉到台北念書最大的痛苦，恐怕就是找不到自己安身立命的所在，找不到回家的路，偌大的台北市卻有著沒有容身之處的感覺，坐在租來的房裡看著別人家的燈火，感到靈魂的不安，品嘗到難以忍受的孤獨。
幸好，我擁有與生俱來對一切美的愛好，一本好書、一張電影票根、幾枚貝殼、小石頭、小飾物、壓在書本裡的楓葉、還有印著詩句美美的小書籤……，這些寶物就可以帶給我單純的喜悅，心靈的滿足。
尤其是印著這些詩句美美的小書籤，
「昨天，我說過
我想你
你一定仍舊牢記
今天我更想你
卻叫我再怎麼告訴你」
「輕闔眼簾
想著遠方的你
作箇夢喲
但願每一個夢中
都有你……」
「記不得，有多久沒見到你
只覺得，我的世界多寂寞
我想要告訴你
我心中的小祕密
就是我在想念你
想念在遠方的你
悄悄的張起了一面旗
密密的寫滿了我愛你」
每次到書局只要看到類似上述有簡單幾句小語配合著美麗如詩的風景畫或圖片，就會忍不住買來收藏。在那個仍是手寫的時代裡，我喜歡在每次寫給當時還是男友的先生的情書裡再夾上一張薄薄的書籤，不知道為什麼？總覺得這書籤可以表達出我尚未能完全表達出來的情意。這段心情同樣成為我少女時期最美麗的回憶之一，也寫下我心靈孤單與重新追尋時期的一段重要心路歷程的記錄寫照與慰藉。
一個人在台北流浪的日子，曾經輾轉搬家數十次，每次搬家時都曾毅然的丟棄許多的家當，唯獨這箱我珍藏的寶物和一些我收藏的精裝書（紅樓夢、古文觀止、唐詩、宋詞、元曲、徐志摩全集、胡適全集、京華煙雲……等等），陪伴我走過許多青春年少孤獨的歲月，這些珍藏的寶物，對旁人來說也許毫無價值，對我來說卻都是ㄧ段段人生的情緣與無限的回憶。
結婚後，這箱寶物和這些絕版的精裝書也和我一起搬進了夫家，我以為我已經為它們找到了一個永遠「安身立命」的家。
不想前些日子，婆婆完全沒有知會我一聲，就把這箱我珍藏三十幾年的寶物和一些我收藏的精裝書，還有一台Epson相片印表機，全叫資源回收的人給收走了。
問她為什麼隨便丟掉別人的東西？
她竟然回答：「鎮位啦 tìn-uī-lah(占位置啦)!我愛丟 siáng ê物件就丟 siáng ê物件(我愛丟誰的東西就丟誰的東西)。」
我被那一桶無情的冷水，怔忡了許久，我想說些什麼，只是到最後，只選擇了沉默。
沒經過我同意，隨意就把我珍藏的東西丟掉，是表示這個家已經沒有我存在的空間了嗎？我很「鎮位 tìn-uī」嗎？那一瞬間，我覺得非常的心灰意冷，三十年來為夫家所付出的一切努力全都白費了，因為婆婆什麼也看不見，她的眼中只有她自己。
我不懂，我真的不懂，為什麼有人可以這樣為所欲為、自大狂妄到如此目中無人的地步，三十年來因為她的為所欲為已經把我傷害得遍體鱗傷，如今連最後對她的一絲尊敬也被她碾得支離破碎了。
我心裡的沮喪已經到達無法再忍受的地步了，三十年來的新仇舊恨頓時湧上心頭，在這個家只有她說話的份，而且說起話來完全無視於人的存在，完全不管會不會傷害到別人。……罵我衣服洗得不乾淨、罵我煮的飯像在餵狗一樣、罵我不會教小孩、在停電的晚上狂罵我沒幫她開門（我根本聽不到電鈴聲）、臭罵我勾結心臟病基金會欺騙親戚捐三千元、也說我寫的書沒什麼路用（欲加之罪，何患無辭）……三十年來她加在我身上的傷害實在是ㄧ言難盡啊!但是我從來也不敢頂嘴，她愛怎麼罵我都無所謂，只是，怎麼能夠連我一生最美麗的一段回憶也要將它完全的毀滅殆盡呢？
外頭夏陽烈焰，而此刻的我，卻感覺「天寒地凍」，凍得讓人。舉。步。艱。難，這個季節讓人愁結寸斷啊！
「冰凍三尺，非一日之寒」，三十年來我辛苦扶養我三個孩子，尤其是小女兒欣宜經歷一次又一次危險又複雜的手術，生命不曾停止的磨難，病魔的隨意捉狎，不知何時才能休止？回首那段艱苦傷痛的歲月，至今仍不免淚眼盈眶。可是住在一起的阿嬤，卻也不曾伸出援手，於是，當我必須在醫院照顧欣宜時，我只好拜託鄰居照顧當時還在念小學的哥哥和姊姊，她怎麼能夠眼睜睜看著我疲於奔命，而不伸出援手置身事外？我無法理解。當欣宜幾度病危，我一個人在醫院痛不欲生時，她也指責我為什麼沒有隨時向她報告？甚至欣宜還在住院，她也可以安排出國旅遊，叫我情何以堪？
我多麼不願意承認我們家中確有家庭暴力，這個暴力就是來自於她尖酸刻薄言語的傷害，這個暴力看不出傷痕，卻是影響深遠。孩子們都感受到我受的委屈，害怕與她相處，他們在陰影下成長，很不快樂。尤其是大女兒宛如就是我的代罪羔羊，當她找不到我的缺點時，就找大女兒的麻煩，每當她練鋼琴時，就罵她彈得那麼難聽吵死了，當她畫畫時，就罵她畫得那麼難看，當她考上北ㄧ女時，又說北ㄧ女沒什麼了不起，直到她考上台灣最好的大學－台灣大學，她還是說她「沒路用」。
我不知道她老人家的心目中，什麼樣的人才是有路用，多少人羨慕我擁有兩個乖巧又優秀的兒女，只有他們的阿嬤不知好好珍惜，雖然她百般詆毀我的孩子，罵我不會教小孩，我還是永遠以我的三個孩子為榮！所幸大女兒並沒有因此自暴自棄，爭氣的走出自己的路，她曾對我說，這麼多年來促使她上進的原動力，竟是來自於阿嬤的否定，聽了讓人心疼與不捨。（親愛的孩子！媽媽應該挺身保護你的，可是媽媽因為懦弱不敢頂嘴，才會造成你這麼大的傷害，對不起！）
也曾經想過選擇離開，帶著三個孩子離開，可是走出去之後，才發現天下之大竟無我容身之處，我的父母離婚後，母親再嫁移居加拿大，父親再娶了一個與我年紀相仿的老婆，我已經沒有娘家了，我就像個孤兒，孤兒一樣的悽愴，孤兒一樣的無路可退，我只能椎心的靜默，因為我不能讓我的孩子像我一樣也成為孤兒，我要他們都能得到最好的照顧，快樂平安的長大。
幾年前，有一次她去歐洲旅遊回來，發現我忘記收她晾在陽台的衣服（那幾天我生病了，還要照顧欣宜，所以忘記收衣服），結果她憤怒驀地燎燒，整整狂罵我半小時，我傻傻地站在一旁任她謾罵，只能一直掉淚、一直掉淚，先生至此才了解原來看似美滿婚姻背後，他母親竟可把我摧折至此？可是孝順如他卻也不敢替我多說半句話，只有欣宜在一旁呼喊著：「你不要罵我的媽媽！你不要罵我的媽媽！」
因為我ㄧ時疏忽忘記幫她收衣服，我們被趕出了家門，雖然如此，我還是尊敬她是先生的母親，每個星期都還是會回去看她，帶她去飯店吃飯，她冰箱壞了，我幫她買新冰箱，電視壞了幫她買新電視，幫她叫人修冷氣、修馬桶、修排水管、還要幫她抓老鼠（惡人無膽，她只要一通電話我就要趕回去幫她抓老鼠）。還有水、電、瓦斯、第四台等帳單多年來也都是我在幫她出錢繳交（因為先生工作很忙，所以所有的瑣事只能由我代勞），過年過節或她生日，為了取悅她，我也都會包個大紅包給她，今年以來她生病也都是我幫她安排就醫、幫她繳手術費、住院費、看護費，年前她白內障手術，大女兒剛好從澳洲回來過年，我們特別安排她貼身照顧阿嬤，阿嬤竟然說：「沒想到她的孫女變得這麼乖。」其實大女兒從小就是個貼心乖巧的孩子，只是重男輕女的阿嬤什麼也看不見。
長久以來因為她火爆的個性，已經讓她眾叛親離，其他的兒子女兒也都沒回來看她，只剩我與先生還留在她身邊照顧她，陪她到處看醫生，可是，至今她還是學不會珍惜與尊重，高漲的氣燄依然如昔，看著她過著淒涼孤寂的晚年，她內心的悲痛可想而知。現在面對她，除了內心情感的糾葛，其實還多了一份同情與不捨，所以我還是會善盡媳婦的責任。
我很愛我的先生和孩子，為了不讓先生為難，也為了讓三個孩子有一個溫暖的家，三十年來再多的委屈我都是一口吞下，女人也許是弱者，但是為母則強，興許就是這股母愛的力量，讓我可以無怨無悔的堅持到今天，對於曾經傷害我的人，我選擇了原諒與包容，選擇盡量發現別人的優點，這樣會使自己多了些轉圜的空間，使自己在磨人的千瘡百孔中，能更積極的面對與接受人生的不完美。
只是啊！婆媳的千古難題，實在是愛情無法克服的。
唉！婚姻真的是人生最大的修行場啊！
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