我的先生是一位個性溫和開朗，待人誠懇寬厚、做事認真負責的人。只是不管工作多麼忙碌，放假日，他就是一定要去打高爾夫球、去騎車、登高山。(除了颱風天他才會乖乖待在家〉
有時和他抱怨幾句，他也從來不動氣，但是堅持己見，他總是堅決的說：「打高爾夫球、騎車和登山是我的興趣，我不想放棄」。雖然如此，但是基本上他是個愛家、愛孩子、疼老婆的人，對他，我的心中滿是感恩。
起初對於夫妻之間的相處，難免磨合、衝突、覺得委屈，甚至感到若即若離的難受，加上也許是童年時期的分離創傷，造成我從小就一直害怕分離、害怕被遺棄。每次他要出遠門(尤其是他在廈門工作的那兩年)，揪著心看著他離開時，我總是命令自己不許哭，卻還是在結束道別的剎那，情緒像波濤一樣澎湃泛漫，依然阻止不了自己的眼淚，彷彿又回到童年的孤苦無依，不知道為什麼總是悲觀的深信，這就是離別了，我會就此被遺棄，再也回不到溫暖的懷抱裡。
每次為這事哭起來總是大把大把的淚瞬間滑落，默默的啜泣。一見我哭，先生也只能慌張地陪著，頻頻問：「我只是出去幾天而已，為什麼這麼傷心?」我也答不上話，只能不停地搖著頭。
隨著時間與歷練，我慢慢摸索練習出一套面對離別方法，不再輕易陷入各種負面情緒的泥沼裡，而且受負面情緒影響的時間一次比一次短，讓自己有更多的時間開創其他更有價值的事。
分離是一段從痛苦中反省而強壯的過程，並從中發覺自我獨立與自我成長的潛能。時間沒有任意門，我是走了好久、經歷了好多生命的歷程與衝擊，才慢慢的學會放下對先生的期待，不斷地學習接受和放下，不斷地摸索著自我調適心情。然後發現，放手，反而更輕鬆，更自由。
所以，雖然上星期先生又出遠門去完成他騎單車東進武嶺的夢想(他已經單車環島和東、西、北進武嶺N次)，但是這次他離開家後，我的心中竟然沒有半絲離情別緒，我也沒有哭。他不在家時，我除了整理家務，也忙著照顧花園裡的植物，或是窩在書房看書、畫畫、聽音樂、念經或賴床，我練習發現生命裡的美好，享受寶貴獨處的每一刻。或喧囂熱鬧，或兩情相悅，或寧靜獨處，都是生活的內容。我已學會把握當下，微笑送往迎來，守素安常。
元曲裡稱所愛的人為「可憎」，實在傳神。先生確實是可愛又可憎，他又好又壞，又完美又無賴，當別人說我嫁了一個好丈夫時，我一定撇著嘴說：「他才不好呢！」可是別人說他壞時，我卻又血氣翻湧的替他辯護。自古以來姻緣事，一個願打，一個願挨，也許就是如此吧！
四十年悠悠的歲月轉眼流逝，有時想想也真是不可思議，我們兩人除了真心相愛，其實是完全不一樣的人，兩個個性、愛好、興趣、生活習性都不相同的人，要生活在一起數十年，是多麼不容易的一件事啊，唯一能做的，就是互相遷就，互相包容，是枷鎖還是幸福，全在一念之間，自己心念一轉，也找到了婚姻與愛的平衡點，心情也就豁然開朗起來。
回想自己以前那份濃得化不開的哀愁，忍不住也為自己的多愁善感而感到好笑，幸好當年的他沒有被我瘦瘦的愛困住，依然豪邁的向前邁進，四十年來，自己也在婚姻生活中體會成熟，如今他出差或遠遊，我獨當一面的負起了照顧家的責任，和當時的心情是多麼的不同啊!
經過這些年來的風吹雨打，我已經不再那麼脆弱而消極了，不知自己是否應該高興自己的開朗，還是應該惋惜已經失去了那份細緻的情懷！有人說：「婚姻生活，如逆水行舟，不進則退。」希望自己在載浮載沉中，也是不斷的前進開朗才好。
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