病中的生活對病人及一起生活的家人都是一種嚴酷的考驗。在抗癌過程中，最辛苦就是化學治療，在化療過程中，身上的白血球數目會降低，引起免疫力低下，造成感染，嚴重者更可能引起敗血症而危及生命，而打了小白針卻又讓我痛不欲生，其中的心酸血淚，我相信只有曾經有相同經驗的病友才能體會。
所以在這段化療的日子裡，不管接受各種治療的痛苦或是心靈的折磨，顯然不自覺的反射到我的態度中，絲毫沒有察覺；而先生在忙碌的工作與扶輪社社務之餘，還要處理婆婆的事，又要陪我住院化療，以及為我擔心的那份辛苦，似乎也已到了飽和點。
剛開始生病時我們倆為了「某件事」突然爭執起來（先生其實很少生氣的），而且越吵越厲害，明知道那種爭執很無謂，雙方卻都不願休兵，直到我說：「我不如死了算了。」他竟然回答：「你真的煩死了！」爭吵就這樣戞然而止，他摔了門走了出去。我不停地流著淚，不停地流著，絕望地想讓時間淹沒一切，任憑低落的情緒沉淪下去，好像心中有個黑洞，底下，只是無盡黑暗。我告訴自己，再也不要理他了。
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元曲裡稱所愛的人為「可憎」，實在傳神。先生確實是可愛又可憎，他又好又壞，又完美又無賴，當別人說我嫁了一個好丈夫時，我一定撇著嘴說：「他才不好呢！」可是別人說他壞時，我卻又血氣翻湧的替他辯護。自古以來姻緣事，一個願打，一個願挨，也許就是如此吧！
又或許，每個婚姻都有它的起起伏伏，仍然會有令人失望的地方，畢竟要讓兩個不同的個體結合，兩個個性、愛好、興趣、生活習性都不相同的人，要生活在一起數十年，是多麼不容易的一件事啊!面對人生的不完美，也需要相互妥協，相互調整，相互包容。我儘管傷心，仍然提醒自己，他其實是個愛家、愛孩子、疼老婆的人，他非常努力認真工作賺錢，提供了我和三個孩子安穩優渥的生活，對他，我的心中總是充滿著感恩。
過去數十年不管工作多麼忙碌，放假日，他就是一定要去打高爾夫球、去騎車、登高山。有時和他抱怨幾句，他也從來不動氣，但是堅持己見，他總是堅決的說：「打高爾夫球、騎車和登山是我的興趣，我不想放棄」。但是在我生病的這半年多來，最令人感動的是，他推辭了許多他最愛的打球與騎車的邀約，只是為了陪伴我，而不管他工作與社務多麼忙碌，也總是排除萬難親自陪我住院手術、化療、放療就醫。
尤其是化療與放射治療引起的極度疲憊感，讓我身心俱疲，幾乎毫無動力做任何事情，每天只能休息放空，我和先生説我覺得自己每天只能休息好像廢人一樣，他回答我説：你現在最重要的事情就是好好的吃、好好的休息、好好地把身體照顧好就好，老公永遠給你靠!我第一次體驗到什麼都不用去擔心，因為擔心也沒有用，我只要每天讓自己吃好睡好就好。我真的覺得自己好幸福。
這場大病，先生不離不棄的守護，在這半年多痛苦的治療中，在茫茫然不見未來，惶惶然不見自己之中，好幾次總覺得自己就要走不下去了，就要不想走下去了；而先生始終沒有離開我，一路牽著我的手。因為他的耐心，給了我許多的慰藉！因為他的堅定，給了我好大的倚靠！因為他，我在顛躓中，終於走出了幽谷，走到了今日！
化療與放療告一段落後，我開始思考是否要做乳房重建?我其實並不在乎少了個乳房，但是一個少了個乳房的女人，還是一個女人嗎?會不會因此失去婚姻?我平靜地與先生討論是否要做乳房重建?先生用無比堅定的語氣說：「我愛你不是只愛你的乳房!我是愛你的全部!你的身體上已經傷痕累累了，我實在不忍心看你再去做那種要挖自己腹部的肉去補胸部的手術，我也不放心你去裝矽膠隆乳，就算你沒有乳房，我也會永遠愛你!」
聽到這句話，我的內心有一種很深的悸動，感動得無法言語，若不是這場大病，我不會知道自己擁有這滿滿的愛。謝謝親愛的老公這半年多來辛苦陪伴我住院手術、化療、放療就醫，包容我因為病痛的灰心與無力，甚至想放棄。也因為他一路的鼓勵與扶持，才使我又恢復了往日的勇氣與笑容。是什麼，可以在生命裡凌越病苦？也許就是一家人緊緊相依的愛吧！
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