上週末，欣潔在TED X Taipei Women用自身的經驗，和大家分享「如何面對差異」。
十九歲的時候，我第一次向母親出櫃，那天我在洗澡，和我感情很好的母親走進浴室，隨口聊著想邀請和我交情甚篤的「學姊」來家中吃飯，本來以為媽媽真開明，後來母親話鋒一轉，說想介紹「學姊」給哥哥認識。我一時驚慌就說：不行，學姊已經有喜歡的人了。
媽媽還繼續說：男未婚女未嫁，認識一下啊。我一時忍不住，就和媽媽說：他喜歡的人是我，他是我的女朋友。媽媽瞬間一句話都不說，轉頭就走出浴室。後來，媽媽第一個問題就問：你會不會得愛滋病？你的同學會不會討厭你？你的老師會把你當掉嗎？那些莫名其妙的疑問對十九歲的我來說，根本就無從回答起，於是我轉過身回到房間，碰的一聲把房門關起來。然後我們好幾個月都不談這件事情。我曾經有好幾年都對我母親的回應非常生氣（雖然她現在一定會否認他曾經說過那些話，笑），心裡覺得他們根本不愛我，也覺得自己讓父母失望了。我的父母對於我的同志身份絕口不提，他們越不提，我越覺得我的原生家庭拒絕了我
當時的我，並不理解父母的心情。父母當然也不理解我。那個不理解讓我們誤以為我們不愛彼此了，所以感到傷心，我覺得我不是他們期待的那個孩子，他們覺得怎麼不認識這個女兒了。所以有好多年我在外打仗、吶喊著爭取同志人權之後，回到家，常常不知道該怎麼交代我剛去了哪裡，我們只能聊些天氣、食物之類的話題。
但我後來理解了，他們不是不愛，是不知道怎麼愛。他們不知道當女兒口中說著「我的女朋友」的時候，他們該表達怎麼樣的反應，或，到底要把女兒的伴侶當作是媳婦還是女婿，或，怎麼去獨自對抗他們腦袋想到同志那些自然產生的恐懼。因為沒人跟他們說過，他們有可能擁有一個同志女兒，也沒人跟他們說過，同性戀只是性傾向的其中一種。
因為看見那些我們不了解彼此的差異，這些年來，我們都一起學習理解彼此、然後試著靠近。我試著透過和父母對話溝通，去瞭解在那個從不說出口的壓抑年代；同時，我也從不放棄讓他們看見和參與我的生活，我重新像小學生一樣，把在外面發生的事情盡量回家講一次，他們也從聽了沒太多反應，到現在能和我細細討論。理解的過程當中或許有時雙方都不那麼舒服，也常常卡住，生氣，有情緒，但我們從來沒有一轉身就不回頭，從來沒有放棄。
人與人之間的差異幾乎是全面性，但我們卻時常的從自己的位置出發，認為眼前的人應該要跟我一樣，忘記了差異其實才是常態。
很感謝我的父母學習得很快，他們從好幾年前看見我的伴侶一臉尷尬，到現在能夠一起吃飯生活；對我要到處出櫃演講的工作從陌生到支持，或許多虧了我們家有兩個真實教材讓他們密集成長。我前年過世的妹妹，算是台灣最嚴重的心臟病童，她的智力因為多次開刀加上腦傷，一直停留在七八歲的狀態，也有情緒控制的問題，每當我們產生衝突的時候，因為無法對他說理，他也不知道怎麼表達，我們只能停下腳步，試著進入他的世界去理解，然後看到他的世界其實很簡單，和大人們複雜的思想不一樣，她常常只是希望被愛、被關心、想做讓他快樂的事。但許多人也因為不理解，會問出一些讓我們覺得受傷的問題：比如說：他長這麼大為什麼還讓他做娃娃車？或是，你們真的把他寵壞了。我們常常只能無奈的笑。大家沒有辦法一下子理解妹妹，我的父母在當時也沒有辦法一下子理解我。社會時常看不見身心障礙者，當然也看不見性少數。就像很多路人，比如說計程車司機、洗頭的助理、賣早餐的阿姨，都會熱情地問我：結婚了沒？為什麼還沒結婚？要不要幫你介紹？我通常都會笑笑說：還沒有啦，然後轉身跟自己約定好，下次一定要跟他們說，是這個國家還不讓我結婚。
在投入同志運動好幾年之後，我前往澳洲唸書，在那邊接受了更多不同文化的衝擊與挑戰。我還記得開學第一天，見到班上有好幾位穆斯林同學，有些男性包著頭巾，也有幾位女性將臉圍起，其中有位男同學和我同路要去上下一門課，邀我一起同行，當時我臉上掛著微笑，但心裡意識到自己竟然在害怕，我腦中浮現了台灣媒體對於穆斯林的描述，那些會侵犯女性、殘殺平民的恐怖份子。
當然我的同學們都只是一般的留學生，我在感覺到自己心中的歧視之後，試著慢下來，和這位同路的男同學聊天，知道了他背負著家人的期待，前來異鄉接受好的教育，希望可以試著移民把家人接過來有好一點的生活。我也知道了他的新婚太太和剛出世的孩子在家鄉等他，他很想念他的家人。其實也跟我一樣，我們都希望有多點體驗，但同時也心繫家鄉。我過去一直以為我是一個很有平等意識的人，所以當我感覺到心中的歧視時很驚訝，這是我沒有意識地流露出來的偏見，然後，我突然可以了解了當初我對我父母出櫃時，他們的感受。過去在台灣，我們看不見任何活生生的同志站在你面前，就像我從來不認識任何的穆斯林朋友，我對他們的文化完全一無所知，只能有媒體單一的描述。過去人們對同志的想像，多半也是從媒體獵奇的報導中被建構出來的。幸好我的父母願意看見他們對同志的偏見與不了解，試著理解願意走出櫃子站在他們面前的女兒，然後我們終於能彼此靠近。
在社會運動打滾這十幾年來，我學習到的是：大多數的人其實並不盲目，只是忘了轉身或停下，用另一個角度來觀看。就像歧視同志的人覺得同志可怕，我也接受了媒體給我的價值觀，認為穆斯林是恐怖份子。面對差異，我們所需要的有時只是換一個角度，去看見鑽石的另外一面－－因為真理的反面亦可能是真理，閃閃發亮。
唯有當我們看見、嘗試理解、才有可能靠近。接受自己有偏見，或對某些議題其實無知，才能化解偏見，看見改變的曙光，然後讓我們一點一滴變成更寬廣的人。By the way, 謝謝我的父母和伴侶，今天和我一起在這裡完成了一個很棒的故事！謝謝大家！
延伸閱讀: 給出櫃女兒的一封信http://wanda0417.pixnet.net/blog/post/60353242
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