除了極少數非常樂觀的人外(像欣宜爸爸)，我想大部分的人，都曾經歷過內心掙扎矛盾的痛苦，和情緒低落的憂鬱，尤其是家有身心障礙兒的父母，更是飽受極大的壓力，我也不例外。
〈以下就是我在「愛在生命的缺口」一書中的心情描述〉。
「陷入憂傷與自責的痛苦之中
……我終於病倒了，整個胃痛得要命，什麼東西也吃不下，腦袋昏昏沉沉，身體裡像疊滿了鉛塊一樣的沉重。每天躺在床上，望著天花板，想著這十多年來一步一維艱，片刻不離照顧著欣宜的日子，我已經精疲力竭了。
十幾年來，我們所經歷的是一場與生命的拔河賽，經日在家庭與醫院之間奔波，我至今所承受的遠遠超過我對自己的瞭解。直到現在我依然無法從這場苦難中看到什麼意義，只是照見自己的卑微與無能為力，而我唯一能做的就是必須比想像中的自己更堅強。
我不再像從前那樣，一想到悲傷之處就放聲哭泣，經過十餘年與生命的搏鬥掙扎，我深切地明白這樣的鬱結，已經成為我心靈的一部分，壓在我心底最深處。
從最初的震驚、否認、憂傷、憤怒、難過、痛苦、進而妥協、沮喪、焦慮和恐懼，到得最後，我不得不接受這個毫無商量餘地的殘酷事實。所有一切幻滅的過程，都曾一拳又一拳結結實實地重擊我，沉重的壓力漫長得看不見盡頭，想要逃避卻是無處可逃……。
我開始把自己封閉起來，把感情和淚水都封死在我記憶的倉庫裡，欲說已是無言，當一個人沒有嘴的時候，就只能用傷口來呼吸了。
那天到醫院去看我胃內視鏡的報告時，在走進診療室的那一刻，我竟然對自己產生了毀棄的意念。心裡默默希望醫生告訴我得了胃癌，那種會結束掉生命的癌症。難道我已經不再熱愛自己的生命了嗎？結果醫生告訴我是急性胃炎和十二指腸潰瘍，我有些失望自己並不會馬上就死去。
我想我並不是真的想死，我只是太累，累到有這麼愚蠢的念頭。其實我要的不多，我需要的只是一點點精神上的支持鼓勵，讓我有活下去繼續面對現實的勇氣，如此而已。」……
對於死亡我並不懼怕，因為那是每個人都必須走的路，但我不知我是否真能毫無牽掛地就此一走了之？我如何放得下我深愛的丈夫和三個孩子，尤其是遭受苦苦磨難還在掙扎求生的欣宜，有誰能像我這樣全心全意，無怨無悔的照顧她？我的背後已經牽繫住太多的情網與責任，不能割捨也不忍放手。
當時我病了兩個月，我的身體向我發出抗議，我才發現，我的身體並不喜歡我常常陷在那個慌張、不安與極度憂傷的漩渦中，但是並不是你想擺脫它，就可以輕易擺脫的。
除了宗教的力量，和樂觀開朗的欣宜爸爸鼓勵與支持外，我也很慶幸自己能將這段刻骨銘心的生命經驗寫下來，沒有讓時光沖走，而就在書寫的過程中，我彷彿被那些文字徹底的滌淨了，感覺就好像是經過一場心靈治療，慢慢的走出這場生命魔咒，糾纏了好幾年的妄念就此戞然而止。
所以書寫與分享是最佳的療癒力量。
人生轉個彎，換個心態，雖然情勢依舊，卻能重拾自信與快樂。現在的我，已經擺脫許多無謂的心思，輕鬆自在的活著，雖然壓力還在，但是每當壓力突然來襲，讓我喘不過氣時，我會試著用深呼吸來放鬆，挺直脊椎，大口地深呼吸，打開胸腔，讓身體伸展開來，或是聆聽一曲冥想音樂、靜坐冥想，想像處在全然舒適、美好的空間，然後又充滿能量。
雖然這些只是自己小小的心情寫照，但是我很願意將這小小的心得，和有需要的朋友一起分享。
呼吸、放鬆與 微笑 郭懷慈的音樂冥想聲活書（風潮音樂）
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