自從八月十五日那天，欣宜在台北中風住院後，我和欣宜就沒再去廈門了，我們夫妻正式進入「家在兩岸，新分居時代」的生活。兩個多月來，欣宜爸就像隻候鳥一樣，台北廈門飛來飛去備極辛苦。
每次他要回廈門，送他一程時，車還未開動，淚水早已滾過臉頰，拭也拭不及，很想伸出手去，牽住那只緣慳的手，可是隔著漫漫的時空，只能眼看著它漸漸從手中滑落，看著心底的他越來越遠，看著自己一片片的碎裂了。
回到家，看著他曾坐過而今空著的座位，竟也無來由的傷心起來，我安靜地坐在落寞裡，不明白這樣苦澀的情緒，怎會如此地疼痛。我好想逃，卻是那裡也去不了，我陷在沒有終點的境地裡。我看見自己無能為力的宿命。
有時也會聽見他不解風情的指責：「我是去廈門上班，不是去玩呀！」我忍住欲淚的情緒，深呼吸，然後用平靜的語調說︰「你一定要去到那麼遠的地方上班嗎？」一直以為，婚姻，是兩個最相愛的人在一起快樂地過日子，分享生活的喜樂，也分擔人生的憂傷。如今的我卻只能被迫單獨留在台灣照顧孩子，飽嘗兩地相思的苦楚。
我不知道別人的等待是怎麼樣的，在我卻是心力交瘁，是摧心折肝的。我也常常非常困惑，總是不解自己為何會如此，而他的指責亦是令人費解，總以為他冷漠無情。漸漸地，過了一段日子後，每當我孤獨的走長長的路回家，終於變成舉目無親的時候，才慢慢明白，他的怒氣其實只是發洩與掩飾，只是在壓抑住與我相同的情緒而已，「一種相思，兩處閒愁」，其實，只是捨不得，分離。
從小就一直害怕分離，所以每次他要出遠門，爲他打點行囊時，心中總會昇起一股悲酸之情，彷彿又回到童年的孤苦無依，這種孤單的感覺，我無法告訴別人，只能自己獨嚐，太多的惆悵怎堪細訴始終？只能在每一個夜晚，努力的度過，努力的讓自己對明天有盼望，期盼夫妻能早日團聚。
曾經，弄不清是怎樣的心情，為何分離總是這般的艱難？直到近日一直重複夢到媽媽的影像，一直停留在我喊著：媽媽～媽媽～，伸手想抓她，她卻越走越遠……。
我掉入時間的漩渦裡－我六歲那年，才三歲的弟弟因病去世，當時為了醫治弟弟的病，家裡背負了一大筆債務，媽媽為了幫忙當老師的爸爸還清債務，從此就離開家鄉遠赴台北當裁縫師，在交通與通訊都不發達的五O年代，因為路途遙遠，所以媽媽久久才能回家探望我們，我的童年就在漫漫長夜裡含淚呼喚媽媽的日子裡度過……。
十二歲時，我就被父親送到台北求學，所有的破碎、修補，都是自己一個人獨自完成的，也因此覺得好寂寞、好寂寞。經過漫長的少年、青年時期，在人生的路上，一直不明白自己要追尋什麼？對自己的一切也都不滿意，這樣格格不入地一路行來，已然哀樂中年。
我終於稍微了解自己的傷痛為何無法終止的原因，原來是內在最深的渴望一直無法實現、也或者一直被命運破壞，使我那份希望能有穩固依靠的渴望屢次幻滅，似乎沒有一個人會不離不棄的在我身邊……，包括父母、手足、先生、孩子……。
後來母親因癌症病逝，我也永遠失去了一個對母親親口表達不捨與道別的機會。而這段童年創傷陰影也成為我生命中最重的傷口，她如鬼魅般地在陰影處一直跟著我，如夢魘般不斷在腦海中盤旋、擴大、糾結……，極力想拋卻，卻又揮之不去。
原來，源自於童年時期與父母的兩地分居帶來的離異創傷，讓我充滿了不安全感。只要與所愛的人分手，所體驗到的過度痛苦和心痛的程度，就遠遠超過了我所認識的大多數人，即使在經過這麼多年之後，每當我經歷一次分手，就好像又重新經歷童年與母親一次次分離的痛苦。
我終於清楚的了解到我痛苦的根源，其實就是躲在自己內心黑暗角落，那個受傷、充滿害怕的小孩，那段刻苦銘心的傷痛，悲傷、失落、孤獨、自責、怨恨，這一切都讓人無法承受，可是沒有人可以解開我心中的結，無論怎樣的心情，都只能獨自擁有。
但撕心裂肺的痛楚不該長時間的困擾著我，我希望我能在最短時間內撫平創傷，擺脫傷痛的記憶與情感。假如，生命中應該有學習，那麼在每次的分離中，學習不再虛擲光陰與情感，這便是我終身選修的課題。
*這篇文章經過刪改後終於可以重見天日!
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