感恩菩薩保佑婆婆康復出院
婆婆已八十七歲高齡，說來算是長壽了，她除了有高血壓、高血脂、高血糖的三高病症外，因為退化性關節炎也置換了人工膝關節手術，因為腰椎病變做了多次高頻熱凝手術的治療，也因為視力模糊，做了白內障手術、植入人工水晶體。所幸這些病痛都只是嚴重影響生活作息，沒有危害到生命的危險。
但是從今年母親節過後，婆婆就身體不適，在社區診所看診了兩個星期都沒有好轉，我於是拜託周醫師開了轉診單，帶著她至台大醫院急診，後經醫師診斷，婆婆罹患了：肺炎（肺膿瘍、肺積水）、腹部血腫、頸部椎間滑脫、心房顫動、糖尿病、高血壓、鬱血性心衰竭等嚴重病症。經過一個多月醫師與護理師細心的醫治，終於出院了，還好當初我有帶她至大醫院治療，否則後果真是不堪設想。
婆婆一個多月住院期間，我像個上班族一樣，每天從家裡出門，搭上社區巴士再轉搭捷運到病房陪伴婆婆、和醫師討論病情。隨著住院時日增加，婆婆的生理時鐘都亂了套，常常一整夜翻覆無法入睡，到了白天卻沈睡的可以，有時怎麼喚也喚不醒，好像好久沒睡了似的。
有時婆婆生氣起來，或緊閉嘴巴不發一言只用眼神瞪看著，或點名叨唸起種種讓她飽受痛苦的醫治，直說為什麼要這樣苦毒（台語khóo-to̍k）她。看著婆婆衰老的臉龐和身軀，我只能默默承受她的責難，因為「病人所承受的痛苦，是我們怎麼樣都無法了解的，要說什麼呢？」身為媳婦也只能沉默的陪伴，如此而已。
婆婆住院期間曾經一度病情非常危急，醫師問我，如果病危要不要急救、插呼吸管？我只是個媳婦無法做這個重大的決定，我和醫師說我會請先生和兄姊們討論後再做決定，後來先生和兄姊們對於婆婆突如其來疾病，都還在混亂且不知所措當中，認為現在討論這個還太早，還好婆婆經過一個多月醫師積極的治療，終於康復出院。
如果病危要不要急救、插呼吸管？不禁讓我回想起欣宜寶貝臨終前最後一幕。到底要不要給她急救？這也是欣宜離世這四年來，我內心一直在質問自己的話。
記得一○二年八月十一日那天，欣宜還在撐住最後一口氣時，我曾緊急打電話給醫師，當時醫師給我兩個建議：一是就讓欣宜平靜安詳的離開，二是馬上叫119送急診，可是他接著說，只要一送進急診處，醫生基於救人天職，必須施予必要的急救，首先會馬上為欣宜插上呼吸管，再施以電擊，最後她可能被急救成七孔流血、肋骨斷裂的慘狀，也可能會接上葉克膜，也許可以苟延殘喘幾天，然而使用葉克膜幾天後，會有一些嚴重的併發症產生，腸胃道可能會大量出血止不住，甚至可能會四肢壞死面臨截肢的命運，最後欣宜還是會因為這些嚴重併發症在痛苦中死亡，就算救活也可能呈現植物人狀態……」。默然中的我揪起了心，再也聽不清楚電話那端醫師在說些什麼了。
醫學進步讓許多類似欣宜這樣的病兒可以多存活幾年，可是這條漫長的醫治之路卻是一條令人心酸坎坷的路。我們該做到什麼程度才算足夠？何時才是放手的時機？我真的不知道，但是，這二十一年來，眼睜睜看著我最心愛的孩子，一直勇敢的在生死邊緣爭戰，而且愈是掙扎，所帶來的痛苦就愈大，她承受著我們無法想像的病痛折磨，我看到寶貝女兒那麼痛苦，也讓我心痛到無法忍受。如今還要承受肋骨斷裂、七孔流血甚至被截肢的慘狀，最後還是會因為這些嚴重併發症在痛苦中死亡，想到此，瞬間淚已縱橫，無法再想下去。
面對女兒的生與死，就在一念之間，也在一瞬之間，身為母親的我該如何抉擇？這樣的割捨，誰又能做得到呢？雖然心裡明白，人事萬物，終須一別，但是，不是親身體會的人，不會明瞭生死一線天壤之別的那種酸楚，活了大半輩子，大風大浪，我經歷過，生活甘苦也嘗過，然而，即將面臨痛失愛女的苦，怎麼嘗啊？
當我告訴欣宜我必須送她去醫院時，她竟然拉著我的手，氣息微弱的說：「媽媽……我不要再去醫院……不要再插管了，請你扶我到床上讓我平靜的離開……」直到嚥下最後一口氣。我永遠都無法忘記她躺在浴室的沐浴椅上，不再有生命徵象漸漸冰冷的身軀，發出那樣令人心碎的聲音。
我無助地面對著寶貝女兒的生死，一點也使不上力，只能殘酷地望著寶貝女兒一步一步地邁向死亡，二十一年來我曾經跪求上天讓女兒可以活下來，但如今我再次跪求上天，唯一祈願卻只是跪求上天可以讓女兒沒有痛苦的離去，就只是如此卑微而已！
最後，終究我沒有叫119，但是這個決定卻是我這輩子最心痛的決定，我的心好痛啊！我願意放棄一切來改變這個事實，我願意……，我願意……，但我無法改變任何事實，我最親愛的寶貝已經有尊嚴而平靜安詳地與世長辭，她永遠再也不會醒來，再也不會感到疼痛，再也不會生病了。
時光飛逝，欣宜寶貝離開人世間已經四年了，可是一切彷如昨日，每當午夜夢迴，想起她臨終前最後一幕的影像，眼淚就會不聽使喚地流著，不停地流著，一波又一波，好似想把這一生的淚流盡似的，我只能靜靜地躺在床上，無聲的哽咽著，也任淚水流著……，我的心彷彿被掏空一般，我的世界某個部分已轟然崩塌，而我再也回不去了。
理性上雖然明白欣宜寶貝已經永遠離開我了，但事實上我卻活在一個總覺得是會醒過來的惡夢，這不會是真的，這怎麼會是真的？如果當時我有送她去醫院急救、插管，也許她今天還會活著嗎？也許如果早知道，就能夠再多做些什麼，我再也不會對死神讓步啊……，我不斷地陷入無盡的自責、無法原諒的自己，無法原諒的那個不做急救的決定，如果一切都能重來，我願意用我的命來換她的命啊……？如果，如果……為什麼死的是欣宜寶貝而不是我啊……？
究竟要不要急救、插管？這個問題真是沉重難解，若非親身經歷，無法體會那千萬分之一的，撕心裂肺，痛。當死神驟然揮下巨斧，我們除了放手、大哭無助之外，甚麼都不能也不得不能。然後蹣跚攀爬過巨大傷痛，繼續日子。
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