2013/7/21那天幫欣宜洗澡時，媽媽心血來潮幫欣宜拍下洗澡的鏡頭，沒想到8/11她就突然病逝了，而這些畫面也成為她在人世間的最後身影。
今天(2/12)是欣宜滿22歲生日，時間過得好快啊!沒想到一轉眼間，欣宜離開人世已經整整一年六個月了（真是難熬的一年六個月），這一年多來我無時無刻不在思念著她，只要一想起我的寶貝女兒，我總是淚如雨下悲痛萬分。我很清楚的知道，我的悲傷將沒有結束的時候，只要我有生之年，只要我還在呼吸，失去心愛寶貝的傷痛便會永遠存在。
可是，這一年多來，我最常聽到的一些安慰的話，就是你要節哀順變、往前看繼續走下去、趕快恢復正常生活、你要放下、你要為家人堅強別讓大家擔心、保持忙碌不要想東想西、日子還是要過趕快振作起來、你要走出去、去旅行等等，甚至有人說別難過，至少你們還有另外兩個孩子（我內心的OS:不管你有幾個孩子，失去的孩子是永遠無法取代的）。
雖然知道大家的安慰都是出於誠心，也很想照著他們說的那些積極正面的方向去想去做，所以表面上裝得樂觀堅強，壓抑自己的悲傷，其實只是為了不讓別人擔心，可是只要一想起欣宜我就悲從中來，幾乎像溺水般地痛苦無助，彷彿部分的我也跟著欣宜一塊兒死去了。我甚至認為自己太軟弱，不夠堅強、不夠勇敢、不夠好，才會一直深陷悲傷的泥淖裡。
直到最近閱讀了一本有關生死方面的書籍 --《我還沒準備說再見》，看完書我才終於了解原來悲傷是被允許的，允許自己好好地大哭，眼淚對我們悲傷復原是有益的，只要容許自己將悲傷的痛苦經驗充分哀悼完成，學會與悲傷和解，雖然這是一段痛苦難捱的哀悼歷程，但是就如同海倫凱勒曾經留給我們的一句話：「到另一邊的不二法門就是穿越它。」只要自己如實的走過這段悲傷療癒過程，一定可以將淤積在內心的痛楚轉化成繼續活下去的勇氣。
哀慟不能逃避，所以一定要腳踏實地走過這段痛苦歷程，才能離開痛苦（但是痛苦不可能完全消失），壓抑或推遲都於事無補，書中描述喪親初期那惶惶不可終日的慘狀，更令我心有戚戚焉，得到莫大的安慰。
《我還沒準備說再見》這本書的兩位作者帕蜜拉．D．布萊爾博士（Pamela D. Blair PhD）與布蕾克．諾爾（Brook Noel）都曾經歷過喪親的痛楚，她們在這段悲不可抑的漫漫長路上摸索，試圖尋找活下去的勇氣及力量。而今，她們以過來人的經驗，帶著同理心與悲憫心，對哀痛逾恆的喪親者伸出援手，扶持他們走過這段人生黑暗期。
書中作者指出，喪親第一年是非常特別的一年，幾乎可以用靈魂出竅來形容。這一年，雖然當事人未必自覺，但其實身心靈都因全力因應巨大的哀慟，以至於失去了往日的直覺。你可能經常恍神，也可能失去痛感。既然你連照料自己都有問題，那麼照顧幼兒與開車等需要專注的事就最好假手他人；也就是說，若要盡快身心復原，這一年的喪親者應該專心照顧自己的身體與內在，好好療傷。當事人的痛苦無可言喻，弔唁者簡單一句「節哀順變」沒有實質意義。朋友們能提供的最好的協助與安慰，就是了解當事人的力不從心，進而關心此人的日常作息，像是幫忙照顧孩子或購買日常用品，以及偶爾來幫忙做飯或帶他（她）出去吃一頓等等。
另外一個對我個人很有啟發性的論點是「情緒突襲」。以往只聽說有些人遭逢家變後迅速搬家，以免觸景傷情。但這本書說的，其實恰恰相反，因為哀慟不能逃避，所以一定要腳踏實地走過這段痛苦歷程，才能離開痛苦（但是痛苦不可能完全消失）。壓抑或推遲於事無補。
在「失去子女」篇，桑德斯博士在《活過哀慟》書中寫道「……各種喪親事件都會帶來罪惡感與憤怒感，但喪子父母的這些感覺永無止境。專家們統計過，喪失配偶需要三至五年的療傷時間，但是失去孩子的哀慟可能持續十至二十年，甚至一輩子，孩子去世大大改變了我們的生命，可能沒有任何替代方式。就算有，能夠讓我們減少的痛苦也有限。這不是說我們不可能再快樂，而是說這種損失留給我們全然無助與灰暗絕望的感覺。」
而在『哀慟過程的迷思與誤解』篇更寫道：
哀慟不必是消極被動的。
哀慟是你生命遭受重大損失後治療創傷的首要之務。
——鮑勃．戴茲（Bob Deitz），
《喪親後的生活》（Life after Loss）
哀慟就像異鄉，在這片土地上，我們說與聽一種自己無法了解的內在語言。為了讓我們在異國大地上有個嚮導，此章將描述常見的迷思與誤解，以利你遊走於內在的疆域。
學校或家庭幾乎不教生活因悲劇而破碎時，情緒上或實際生活上應該如何因應，特別是當意外死亡事件發生時。突然喪親可能使人陷入旋風般的情緒與內心深處的反應，我們被糾結反轉，直到落在一個感覺怪異如在其他星球的地方。就像龍捲風一樣，我們沒有時間準備，事前幾乎沒有任何警訊。
我們從沒想過生命會如此脆弱。然而一旦經歷了悲劇性的喪親之痛，我們看待生命便從此不同。我們變得能夠敏銳了解人這種生物的微妙本質，生命也呈現出以往沒顯現出來的珍貴性。
你會清楚了解自己對於哀慟這件事的感覺，已經從「降臨到身上的事」轉為「為了療傷而做的事」。記住，當生命彷彿失控，此時也確實失控，你在如何哀慟這件事上是有主控權的。這種主控權可以增添你的力量。
本章我們要談許多人迄今仍然相信的哀慟迷思。你或許已經碰過這些錯誤的信念。了解這些迷思後，我們才能將自己準備得更好，以應付日後的挑戰。
迷思一：死就是死，突然發生或長期拖延都一樣，我們哀慟的方式也一樣
所有人的哀慟過程當然有共同點，但根據我們的生活經驗、年齡、性別、變通程度、喪親次數、健康狀況、文化期待，以及與逝者的關係，每個人各有獨特的哀慟方式。沒有任何兩個人的生活史以及與逝者的關係完全一樣。
第一個迷思是，那些在毫無預警之下喪親的人，度過哀慟期的方式與節奏，跟那些目睹親人長久纏綿病榻或受傷後很久才去世的人完全一樣。如果所有人哀慟的方式都一樣，事情該有多麼簡單，只要印一本哀慟手冊就行了。但事實不是這樣。你用不著向別人解釋何以你哀慟的方式與別人不同，重要的是你了解自己獨特的哀慟過程。
迷思二：我只要保持忙碌，就能減少或除去哀慟
為了避免痛苦，悼亡者可能選擇保持忙碌。我們或許會清理房子、撣去書櫃上的灰塵、清理抽屜，以及從事其他耗時的工作。不過，你會發現忙碌只是一條臨時的岔路，只在很短的時間裡有效。沒有方法可以逃避哀慟。保持忙碌或許能暫時改變心情，就像酒精、藥物或暴飲暴食一樣，但你終究必須面對摯愛已經離開的事實。
迷思三：我必定正在發瘋或失控
遽逝使生者在很多方面受傷，這些遭受打擊的人可能表現出旁觀者想像不到的行為。許多人說他們此時沒有感覺，也不關心任何事。你周圍的人或許原先期待看到你明顯的心煩意亂，因而此時他們會說：「哇，你應付得真好。」或者「我以為你會很慘。」你會覺得自己彷彿置身迷霧之中，無法做出任何決定。你可能表現出一副無所謂的樣子，也可能工作效率特別好。當你內心設法對付難以想像的事情時，外表最常出現的是眼神空洞，有時候你或許哭不出來。這些表現可能令外人和家人很困惑，但很多人都表示有過這樣的經驗。這些情緒是正常而且暫時的。
某些原始文化完全接受「發瘋」，但我們這樣的文明社會卻用藥物讓生者克制自己的情緒。我們為什麼這麼害怕自己的感覺？我們知道有醫生開藥，特別是開給女人，讓她們度過困難時期。他們所做的實際上只是在拖延正常的哀慟期。有限度的發瘋完全沒問題，也是哀慟過程中一個正常的部分。釋放出痛苦情緒正是準備開始療傷。
迷思四：我要確定別哀慟太久-- 一年應該夠了
社會習俗與宗教信仰有時會添加一些悼亡的規則，例如悲傷時間的長短、服喪時該穿什麼、喪期的舉止行為，以及何時何地跟誰談論死亡悲劇。我們遭逢遽逝或任何死亡事件時，必須找出自己能夠走過這段經歷以便再度擁抱生活的方式。重建生活通常需要兩年或更久，有時候也可能永遠無法完全復原。我們紓解哀慟的方式，必須因應我們從彷彿毫無意義的悲劇中找出意義的需要，而這種事是無法限定時間長短的。
迷思五：如果我對上帝或死亡事件當時的狀況生氣，我就是壞人，必須「付出代價」
憤怒會帶給某些人極端不舒服的感覺，但卻是最需要紓解的情緒之一。如果你氣上帝，別太譴責自己。猶太導師厄．洛曼（Earl Grollman）寫道：「你可以對上帝尖叫，祂受得了。」《聖經》詩篇中充滿了對上帝不公平的憤怒。我們相信上帝能夠處理我們拋給祂的任何東西。不過，你若發現自己的憤怒逐漸失控，像是摔壞貴重物品、威脅且準備殺掉某人、打算燒掉教堂或醫院、或是有自殺傾向，就必須馬上求助專業人士。
迷思六：朋友們告訴我現在應該放手了。既然別人都已恢復正常生活，我也應該
你可以繼續保有從逝者而來的愛的回憶、學到的功課，以及得到的禮物，也可以在內心某處繼續愛著逝者。或許你的親朋好友不是這樣說，但你渴望保有個人生命史中重要的一部分，並不會阻礙生命的進展。我們可以舉布蕾克的母親為例。她總是說自己是兩個孩子的母親，其中一個孩子死了。死亡不會抹去那人曾經存在的事實，也不會抹去那人在我們生命中產生的影響。紀念逝者並重溫過往特殊歲月，仍然可以讓你重返正常生活。雖然「我選擇不遺忘」的立場，似乎與生活向前看的概念相左，但其實有助你加速復原，並讓你能夠多少掌握一種似乎失控的情況。
過了一陣子，你的親朋好友可能會（依他們的時間表）設法要你重新生活，鼓勵你「忘掉過去，重新往前走」。他們是出於好意，說的話也有幾分道理，不過你可能還有一些事情未了。我們建議你保持對逝者的感覺，繼續珍惜那些回憶，也就是在面對當下、走向未來的同時，仍然記住過去。
迷思七：我一定要在一段時間內穿黑衣，否則別人會認為我不尊重逝者
葬禮著黑衣的習俗由來已久，起源於人們認為精靈會圍繞在遺體四周，其中有些是邪靈，而穿著黑衣可以使生者不彰顯，免得被邪靈騷擾。
十九世紀時出現了明確的規則，限定哀慟期長度與該時間內的衣著。寡婦應該哀慟兩年，不多也不少。《美國早期的死亡習俗》（Death in Early America）一書作者瑪格麗特．M．柯芬（Margaret M. Coffin）說：「維多利亞時期，婦女哀悼父母或子女時必須穿一年黑衣，時間比哀悼丈夫少一半，但服飾類似。若是哀悼祖父母、手足，或留下部分遺產給你的朋友，那麼穿黑衣的時間是半年。哀悼叔伯或侄甥晚輩的時間是三個月，而且可在衣服上加白邊。」
幸運的是，美國悼亡的習俗至今已經改變很多，喪親的程度不再以衣服的色澤來衡量。更何況服飾的色彩絕對會影響我們看待自己的感覺──色彩鮮豔的衣服可以提高我們和周遭人的精神。因此，儘管穿著讓你擁有最好心情的衣服吧。
帕蜜拉認識的一位女士在丈夫葬禮上、並且不時在持續數月的哀悼期內，穿著紅白藍三色的衣服。她先生曾在戰爭期間服役，遽逝時仍是非常愛國的人，她的服飾顯然有助自己紀念丈夫。
迷思八：我用不著這麼哀慟，如果我用酒精或藥物來減少悲傷，感覺會好得多
有些生者會使用或加強使用酒精或抗憂鬱藥。傷痛感不會消失，只是暫時隱身，伺機再現。人們誤信「我若在喝酒時除去傷痛，清醒後傷痛就沒有了」。事實絕非如此。當你停止使用這些轉變心情的外物時，必須從當初離開的哀慟點經歷整個過程。終止哀慟是沒有捷徑的。
當然，找到一位願意開鎮靜劑的醫生並不難，買一瓶琴酒也很容易，但是長期以外在物質作為解決之道則是弊多於利。你會更加困惑，痊癒之日遙遙無期。
不過，如果你感到特別焦慮、沮喪或缺乏足夠的休息，以應付情緒與做決定，那麼暫時以藥物解決困擾，以便身體能發揮功能就可能有必要。在喪親初期的痛苦中，使用處方安眠藥或抗焦慮的藥物並不罕見。在做這種決定之前，應該請教專業人士。你或許也可以上網查查含天然成分的草藥療方，很多人曾經受益。
鮑勃．戴茲在《喪親後的生活》中說：「你若要做哀慟情緒的主宰，就必須用全部感官來面對喪親這件事。但你若處在飄飄然的狀態，就不可能那樣做。」
迷思九：我若談論喪親之痛，只會覺得更糟
你一定要談及此事，說出來，不斷地說。找一個願意傾聽的人，說到你一時無法再說為止。然後等到你覺得還想再說，就重頭再說一遍。除非你經歷哀慟的過程，否則你就無法走出來。不論隱藏或否認，都只會延長哀慟期。跟其他經歷過哀慟的人見面討論，有助你走出這段過程。愛倫．蘇．史德恩（Ellen Sue Stern）在《與喪親共存：哀慟寡婦的冥想》（Living with Loss: Meditations for Grieving Widows）中寫道：「重要的是讓自己盡量多講。回想你的丈夫或摯愛，腦中重演他生命最後的日子、葬禮，以及任何其他與死亡有關的細節，這樣可以加快復原。現在，請只跟那些扶持你、體諒你、你願意講多久他們就溫柔的聽多久的人在一起。」
請參閱: 《我還沒準備說再見》http://www.books.com.tw/products/0010535057
《我還沒準備說再見》充滿了真人故事，作者筆端既有同理心，又有愛心，所有解釋與建議的目的，都是要幫助生者堅強走過哀慟，如何重新正常生活等等。我在閱讀本書時，不斷的產生但願我早已讀過此書的感慨，正如作者所說，喪親之痛無可遁逃，如果你與逝者關係密切，那麼隨時隨地都可能遭到情緒突襲。作者指出，我們要正面迎接這種突襲，每一次經歷都讓你的心靈得到一次洗滌，使你在療傷止痛路程上繼續邁進。希望書中訊息能廣為人知，因為大多數人都不知道如何安慰與陪伴喪親哀慟中的人。
因著欣宜的帶領我真實地接觸生命也靠近死亡，開始明白了人生真實的苦痛，也真正體會到生命的艱難。在無力逆轉死亡到來的巨大黑影下，我學習了臣服、謙卑，也學習了慈悲和溫柔以待生命。在她離開人世後，其實還有更多更難，需要繼續學習的生命課程，而我現在最迫切要學習的是，告訴自己不要一直為失去她悲傷，而要為曾經擁有這麼棒的孩子感到欣慰，重新擁抱希望與人生。她犧牲自己來教導我，所以我當然必須努力學習，哀傷是個自然的過程，我希望能在失去中慢慢轉化自己，重新發現生命嶄新的意義。
沒有了欣宜，我們的生活再也無法一樣了，不過，現在的我依然會持續將每天看到的美好和感動，在心中和她分享，我要讓她知道，即使在她離去後，媽媽還是會繼續努力堅持走正確的路，做個讓她引以為榮的媽媽。她此生引領我的成長也還會一直繼續，我會繼續思索，繼續領悟。我也會在有生的每一天，在我的心裡緊緊擁抱她，親吻她，告訴她媽媽非常思念她。媽媽永遠愛她！
祝福在天上的欣宜寶貝生日快樂！
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